TOP 10: Peores adaptaciones literarias al cine

TOP 10 PEORES ADAPTACIONES LITERARIAS AL CINE

Últimamente parece que a los guionista de “al otro lado del charco” se les están acabando las ideas brillantes, o simplemente han visto que resulta mucho más sencillo adaptar una historia ya hecha y derecha que no crear una nueva. Al menos eso creen pobre ilusos, que es más sencillo… La verdad sea dicha, cada vez se hacen más destrozas cinematográficas de grandes obras, libros de todo tipo, para públicos muy distintos. Mutilan partes importantes de las historias, meten escenas “inéditas” con dosis indigeridles de patriotismo, cursilería y bromas más propias de American Pie que de un buen libro. Así que resulta interesante hacer un recuento de las películas más mal paradas.

1. Eragon

Esta película es el ejemplo más claro de cómo se puede coger un buen libro, envolverlo con 100 millones de dólares y tirarlo todo en conjunto por el retrete. No hace falta ni mencionar los evidentes cambios físicos de los protagonistas, o la eliminación indiscriminada de escenas vitales del libro, que además son las mejores partes, simplemente porque requieren 1/3 más de neurona que el resto del libro, eso solo 1/3, y claro como el espectador es tonto a lo mejor no lo entendemos y no compramos el DVD!!! Eso si que seria una catástrofe!! Y ya ni comento el hecho que el final de la película no guarda relación alguna con el del libro y en consecuencia en el supuesto caso en que la película tuviera éxito y se quisiera hacer la segunda parte, se tendrían que inventar el segundo libro por que ya no puede empezar igual!! XD

2. Viaje al centro de la tierra 3d

Sorprendentemente he escuchado a mucha gente dar una valoración positiva a esta especie de “librocídio” acometido contra una de la obras más famosas y celebres jamás escritas. La razón según me comentaban, “es que el 3D mola mucho”, y cito textualmente. Bien ha toda esa gente le recuerdo que si quieres ir a ver una peli decente en 3D puede ir a mirar Avatar, que tendrá bichos y explosiones para hartarse y no hace falta regocijarse de una obra maestra!! No tengo claro que me pone más nerviosa los niños pedantes de la película o a Brendan Fraiser emulando a dichos niños y ser más convincente en el papel. Cada vez que Fraiser hace un mueca similar a las que haría un niño de 3 años te dan ganas de tirar la tele por el balcón.

3. La reina de los condenados

La reina de los condenados, un título nunca ha definido tan bien a sus espectadores como esta película, porque así es como te sientes al verla condenado, condenado a usar parte de tu encéfalo a retener esta basura para la eternidad. El guión del film destroza el mejor libro de la saga, "Lestat el vampiro", mezclándolo torpemente con el tercero, "La reina de los condenados", deslustrando hasta tal punto el legado de Anne Rice que no es de extrañar que la misma se desvinculara del proyecto.

Tampoco no hace falta comentar el lamentable papel de Stuart Townsend en el papel de Lestat. Townsend es un chico que tiene menos salsa que unos macarrones sin tomate, y eso para interpretar a un ser tan carismático y lleno de “vida (ironía al canto) como el famosos vampiro Lestat es simplemente incompatible. El único requirió de de luz que hace que esta película sea un 1 en vez de un -15 son las actuaciones de Lena Olin (que por su brevedad casi ni lo disfrutas) o de la gran Aaliyah, que lamentablemente falleció en un accidente antes del estreno.

4. La historia interminable 2

Dejemos un par de cosas claras. Primero de todo esto no hace referencia alguna a la historia interminable, película clásica con un banda sonora pegadiza que marco la infancia de más de uno. Esto, en el sentido peyorativo de la palabra, es su infame e insufrible segunda parte. La primera tiene todo lo que esta no tiene, efectos especiales justos pero aceptables para la epoca, rigurosidad y una forma muy visual de transmitir las palabras del libro. En cambio su segunda y recuerdo también tercera parte, no se parece en nada al libro, las actuaciones dan pena y los personajes consiguen ser repelentes!! Un FIASCO con todas sus letras.

5. El retrato de Dorian Gray

A una película que, ya desde su inicio, se pasa el argumento del libro por el forro no puedes pedirle grandes maravillas, pero en el caso del retrato de Dorian Gray es un autentico escándalo. Si hubiera sido fiel a la novela sin exagerar el contenido morboso, tal vez podría haber disimulado lo mal que actúan los interpretes, pero claro, eso no vende. Eso si, exagerar y detallar situaciones escabrosas y sexuales, que en el libro ni se insinúan, sí que es muy necesario (viva la ironía). Por no hablar del protagonista, que parece una fusión entre un Zac Efron de hace dos siglos y un Edward Cullen a dieta. 

6. Troya

Oh my God!! Si Homero levantara la cabeza de su tumba!! Es muy grave destrozar las obras de Verne, Rice, Wilde, pero cargarse el poema más antiguo escrito de la literatura occidental es pasarse de castaño oscuro!! Me pregunto si tal vez he visto la versión reducida de la película ya que ¿dónde está el episodio de la boda de Tetis y Peleo donde las tres diosas se disputan ser la diosa más bella del Olimpo? ¿dónde se produce el juicio de Paris donde ve por primera vez a Helena? No se, creo recordar que ese era el motivo por el que se lía la guerra de Troya, no simplemente por un calentón de Orlando Bloom!!!, así que yo diría que es algo importante para poner (no creen ustedes señores guionistas). Además hay una preocupante falta de dioses en esta adaptación. Tan solo vemos a Tetis madre de Aquiles, y sale porque así justificas que el punto débil de Aquiles sea su talón, ya que su madre no baño esa parte de su cuerpo en el lago Estige, y como esa debilidad es casi tan conocida como el caballo de madera no se la podían cargar. Que fijándonos bien en la película, como pasan “olímpicamente” de los dioses, matan a Aquiles con unas cuantas flechas en el tórax, porque claro un tiarrón tan fuerte como Pitt no nos lo podemos cargar solo con un pinchazo en el pié!! 

Pero sigamos ¿Dónde está el nacimiento de Paris, donde su hermana Casandra (personaje que sigo buscando) profetiza que su nacimiento llevará a la destrucción futura de Troya, y que es lo que motiva que lo abandonen en el Monte Ida? 

¿Dónde esta como Agamenon sacrifica a su propia hija para obtener vientos favorables y así llegar a Troya? Saben señores guionistas que Agamenón no se muere en Troya, sino en su patria, a manos de su esposa Clitemnestra por haber matado a su hija!!! Ya se que dejar vivir al malo malísimo es mucho pedir pero es que no muere allí!!

El duelo que se propone entre París y Menéalo sucede tras casi diez años de guerra! Que claro tras 10 años a Diane Kruger a lo mejor le salía una arruga y ya no vale tanto la pena hacer la guerra por ella! Así podría seguir horas pero creo que la idea general ya esta plasmada.

7. Harry Potter y el Misterio del Príncipe

Esta en particular me toca la fibra sensible, como persona que ha crecido leyendo la saga de Harry Potter, esperando a que saliera tomo tras tomo y que era capaz de deberorar el libro en menos de un fin de semana, una siente una mezcla de decepción, fastidio y rabia por un conjunto de películas que cada vez empeoran más.

Seguramente el gran error que tienen los diversos directores de estas películas es que tienen en su mente hacer una película para niños, que ese es su público diana. Bien señores directores y guionistas permítanme que les informe que a partir del cuarto ya no son libros de niños, es más la gracia de la historia no es ver con quien se lia Harry o si Hermione esta celosa de la novia de Ron! Lo que realmente atrae de estos libros es ver como sus personajes maduran, evolucionan, crecen ante las adversidades que se les presentan.

Sin ir más lejos en el caso del misterio del Príncipe, para mi la peor adaptada hasta la fecha, Harry se enfrenta a la perdida de Sirius lo más cercano a un padre que jamás ha tenido. Además esta picado con Dumbledore por como pasó de él en el quinto libro (claro que eso la quinta peli no te lo cuenta pero en fin…). Con todo esto Harry tiene unos meses muy malos, donde tiene el típico ataque de adolescencia que no quiere ver a nadie, que todo le molesta y donde le darías un par es ostias para que se espabilara. Aún así conforme pasa el libro su personaje da un cambio radical. Si hay un momento donde dices aquí el joven Harry se ha hecho hombre es en este libro, y la persona del final no tiene nada que ver con la del principio!! En la película por el contrario parece que Daniel Radcliffe se haya tomado un tranquimacin antes de cada escena con lo que te pone la misma cara de pez todo el rato, sin evolución, sin matices, igual de soso, igual de crío que en la primera.

 Además hay una preocupante falta de sangre, batallas y sudor cuando los mortífagos entran en Howards. Los amigos de Harry se salvan de la muerte porque habían ingerido parte del Felix Felicis que les sobraba a Harry, si no con lo dura que era la batalla habrían muerto! Pero claro en la película ni siquiera se despeinan… lamentable.

8. La vuelta al mundo en 80 días (2004)

No puedo ni usar la palabra mala para definirla, debería haber un adjetivo mucho más peyorativo que si no existe se debería inventar solo para definir esta película. Esto se parece más a un capitulo de los teletabis se van de excursión por el mundo donde conectan con Jackie Chan por la tele gigante del cielo.

9. Eclipse

Hay que reconocer que yo leí los libros, y que me gustaron, lo se es muy triste pero es la realidad. Con el paso del tiempo me doy cuenta que eso tan solo fue fruto de un ataque súbito de adolescencia que me invadió, como si de una gripe se tratara, y ahora visto con perspectiva veo que realmente no valían tanto la pena. Pero aún así Eclipse sigue siendo el mejor de los 4 libros. La pregunta es entonces, ¿cómo puede ser que sea la peor película hasta ahora?

Seguramente la idea del director y productores de que se trata de una película de chicas y que por lo tanto hay que hacerla muy cursi, es más poderosa que un texto original, que aunque limitado ofrece muchos más matices que no esa pésima adaptación.

10. Pearcy Jackson y el ladrón del Rayo

Los libros de Percy Jackson, pese a no ser comparables con la gran Harry Potter a nivel de calidad, son realmente un droga muy fácil de digerir que sorprende y entusiasma a aquellos fanáticos de la mitología greco-romana. El conocer las historias de los dioses y ver como su autor da cabida a cada una de ella en el mundo real y actual es curioso, interesante y a veces muy divertido, lo que hace que sean realmente muy entretenidas.

La película por otro lado se limita al trío protagonista, forzando el romance entre Percy y Anabeth (que no pasa hasta el último libro) ya que es un recurso fácil de ganar audiencia. Se hacen pocas referencias a diversos mitos griegos que van apareciendo en el libro y que realmente dan la gracia al texto, además modifican la historia para hacerla más “made in Hollywood”. Tampoco mencionan como es que los 3 grandes dioses (Zeus, Poseidón y Hades) no tienen nunca hijos, el como durante la segunda guerra mundial se enfrentaron hijos de Zeus vs hijos de Hades y que con el lio que armaron se creó una ley que no permite a los 3 grandes tener hijos mediomortales. En la película simplemente se limitan a decir, si bueno eres hijo de Poseidón, eso es raro no suele tener hijos!!! Y finalmente lo que colma mi paciencia es esa visión endulzada de que los dioses no pueden ver a sus hijos mortales ya que Poseidón quería demasiado a Percy!! y Zeus se cabrea y se prohibe... Por favor ¬¬! Poseidón suda de su hijo como cualquier otro dios!

May The Force be with you